这三天每日都坚持做生命回顾，可笑的是这几天每天都会有各种情况吸引我注意力，揪住我的内心，让我失去理智，有几次甚至差点失败，我尽量保持控制下的愚行去处理。
尤其是我的夫人，她的嘴很顽固，也很无情，总是向我提起多年以前的事情，说我怎么怎么做的对不起她，伤害她，但实际我认为并没有伤害她，但某些事对她来说就是伤害，她总是刻意的提起这件事，我说都已经过去这么多年了，她说留下了伤疤，我也不知道该怎么说，因为越说情绪越激动。
我只能沉默不说话，但是她说的每句话都感觉一根针似的刺入我的内心……
晚上我做生命回顾，观想回收曾经多次因为这件事消耗的能量，吐气的时候将我对她一切不好的念头和感想全部吐出来，尽量观想我的明亮纤维的放射从我夫人的体内抽离，也将我身上属于她的纤维吐出来……
结果第二天，我做好早餐吃饭的时候，我夫人跟我说她做了个梦，梦到我死了，在梦里她感觉心里空空的。
听到我死了，我并没有慌张和焦虑，反而想的是生命回顾起效果了吗？
这两天我继续做生命回顾，尽量彻底的清理我和她之间的纤维放射，还有孩子的，我并不是不爱她们了，而是在以后的日子里，我会更加理性的处理彼此之间的事情，做到控制下的愚行，不因为某些事而让我迷失进去，变得无法自拔而又自暴自弃，怨天尤人。
我认为生命回顾对我起到了作用，接下来的日子规划中，我应该更努力的更彻底的去做这项练习，清理我自身的明晰体。
而那天晚上我同样做了一些梦，但都是关于唐望的，我梦到了他，在梦里追逐这项知识，我希望可以得到他的教导，但是梦中是凄凉的，我找不到他，他曾经居中的地方已经荒凉，后来的梦中我确信找到了他，并于与他对话，但我完全失去了这些记忆，只是确信，后来又陷入了寻找唐望的梦境。
醒来后，我并不失望和气馁，反而很高兴，因为我开始与巫士世界产生连接，以后会越来越紧密，这条路会越来越清晰，因为这就是我要走的一条有心的道路。
今天清晨四点钟左右（1月12日），梦境中我下楼来到外面，突然之间我觉察到梦境，并且注意到了梦境的清晰和细腻，我抬头向远方看去，此时我看到的是有些黑暗的楼房，甚至有些模糊，我聚焦视力，由于现实中我的眼睛近视，但平时不爱戴眼镜，所以看到的世界是有些模糊的，而此时我考虑的是因为近视所以投射到了梦境，潜意识中看任何事物都是模糊的？我向前走去，一边走一边思考现实的情况与梦境的联系。
梦境一切都是可变的，我可以在梦境中意愿我没有近视，因为平时在梦境中并不是模糊的，但此时我确信不是因为做梦注意力，我可以练习这项技巧，如何使用意愿。
就在我调整注意力和视觉想要练习的时候，尤其是我将注意力完全集中在了眼前的楼房上，我能觉知到轻微的黑暗，就像是在清晨还没有出太阳，灰蒙蒙的世界下，但是当我聚焦的时候，这时，我感知到背后有什么存在过来了。
那个存在给我的感觉太熟悉了，没错，实在太熟悉了，但这次不一样，它随着向我接近，一股巨大占据后面整个天际的恐惧感开始向我袭来，刚开始就像是一种轻微的耳鸣，但是随着接近，我感到了脑部发胀，恐惧感也越发强烈。
当它距离我十分近的时候，那种恐惧感几乎让我崩溃，我直接开始回体，从现实中醒来，但是那股恐惧感像是淤泥，紧抓着我不放，但我对意识回体这项练习太过熟练了，没有任何事物可以控制我的做梦体，我直接睁开现实中的眼睛。
结果我依然感到一股巨大的恐惧感笼罩着我，我的感觉是双层的，一层是肉体，肉体变得很空旷，就像自己是一个虚幻的瓶子，另一层感知是做梦体，做梦体还没有和肉体完全融合，这时候我开始动动手指，动动脚掌和脚趾，然后融合了，我感觉到那种被扒开的皮肤又贴回来了。
此时处于压床状态，我的意识很清晰，但肉体还没发动弹，只能尽力轻微的动动手指，动动脚趾。
我感到了背部的元气卡在中间位置，甚至那股巨大的恐惧感也在背后，元气流动的厉害，以至于让我不知道是某种生物要钻入我的体内，还是只是元气，我想要放松，但是放松后，我的灵体与肉体再次发生了分离，我只好继续动手指和脚趾。
之后我回复了正常，那股担忧和恐惧感消失了。
醒来后我打开手机，查看了卡洛斯当初写的那段，就是遭遇无机物的时候，在梦境中会突发的感知到一股巨大的恐惧感，在多年以前我就时常经历这样的恐惧感，但是当初是十分突然的，让我防不胜防，但是这次是逐渐笼罩过来的，让我有喘气的机会。
唐望告诉卡洛斯，古代巫士喜欢与无机物打交道，并发展成为同盟，但是唐望不喜欢无机物，他告诉卡洛斯一个技巧，在意愿中含有：我不怕你，来我这里，如果你来，我会欢迎你，如果你不来，我会想念你。
我很纠结，因为唐望不喜欢无机物，可是我却有些喜欢，但也害怕像唐望说的被无机物所奴役。我很纠结，但是我确实这么说了，在意愿中告诉他们我欢迎他们（无机物）。
结果接下来的很多次，我在此陷入恐惧之中，当我一闭眼要入睡的时候，我再次经历了刚才的事，当我挣扎醒来后，我认为我还没有做好准备去接受无机物，因为最近我的身体不适太好，我计划等我强壮一些，可能这也是焦虑症又犯了的原因，结果刚闭眼后，那股恐惧又席卷而来，我又动不了了。
接下来我要规划做梦练习，以及日常的控制下的愚行，现在就像当初刚开始做生命回顾一样，已经开始习惯控制下的愚行了，刚开始我需要分出一个注意力去维持，感觉有些累，但是开始逐步习惯后，感觉很好，有时候走到街道上，我会想，眼前这些人都很忙碌，也很悲哀，人一生都在拼命的工作，一直到死，最后都不清楚自己活着的意义。
现在我走在一条有心的道路上，唐望说战士有自己的行径，当选择这条有心的道路时，他便不会再忧虑再恐惧，不管结局如何，都会尽心的走下去，不期待的期待，仿佛这一切都具有无比的意义，如此他便是一名战士。